un poco asi

intente dejar de caer,,pero mi cama extendio los brazos qe rodeaban mi garganta
ya no pude respirar,,le rogue qe me soltara...y me contesto qe estaba cansada de escuchar mis gritos,,siempre el mismo nombre...le pedi perdon,,mientras sentia como me asfixiaba lentamente,,y cada vez mas rapido...me camufle con ella,,me mimetize con sus manos,,y comence a ahogarme yo misma en mi cama,,recriminandome ese nombre qe volvia una y otra vez...'juro qe no qiero',,ya no importa me digo...y ahora me escupe...mi cama me suelta y me vomita al piso,,nunca fue tan duro para mi...no amortigua mi caida,,pero tambien extiende sus manos para recibir mi ya marcado cuello,,le grito qe me mate,,se lo ruego...porqe ya no aguanto nada de esto...y una parte de mi qedo en la cama...y la otra parte en el piso,,siente una especie de fetichismo por el dolor..porqe siente qe mi aro ya no esta seco del todo...y entonces lo toca,,y comienza a jugar con el...mientras el azul de mi rostro se hace notable,,ya no siento nada

me vienen a la cabeza mil preguntas,,y surgen de nuevo esas ganas de desaparecer del mundo...de dejarme caer en las profundidades de mi cama...dejar qe mi almohada me asfixie...y asi poder dormir...para siempre se puede?qe gracioso qe suena eso,,no es la primera vez qe lo digo...o sea qe no va a ser la ultima vez qe me siento asi...es solo cuestion de tiempo supongo(¿) tiempo suficiente como para terminar de arrancarme los sentimientos qe me qedan...para volver a ser la escultura de hielo qe era,,y volver a no sentir nada propio...el tiempo qe me toma mentirme a mi misma,,convencerme de qe mis hermosas mentiras son verdades...el qe me toma crecer,,renunciar a los sueños olvidados,,a los milagros...renunciar a todo...
aunqe ya nose...dije 'milagros',,y vinieron mil imagenes a mi cabeza...y en ninguna me vi a mi...pero es solo porqe estaba oculta tras los espejismos qe me rodeaban...

anoche

la oscuridad casi la rodeaba,interrumpida unicamente por el reflejo de la luna entrando por su ventana abierta...miraba hacia afuera,sintiendo la suave brisa casi primaveral en su rostro...'se hace tarde' piensa,,mira sus dedos ensangrentados...'ya no son mios,,donde qede?'...siente las lagrimas rodando por su mejilla,,algunas golpean contra los cristales de sus anteojos,le impiden ver...dice suavemente,en voz baja 'qe estoy haciendo?'...toma el cuaderno tirado a su derecha,y lee lo ultimo qe esta escrito,,
me enseñaste tantas cosas sin saberlo
me mostraste un mundo nuevo,sin qerer
me daba miedo reconocer...nunca te dije nada,,
no pude evitar perderme,,en tu inmensidad...
le gustan esas palabras...aunqe no pudo encontrar una melodia qe las acompañe...no se rinde,,simplemente decide esperar...va a ser la cancion mas hermosa qe escribio en su vida,,se siente cambiar...
de nuevo...

ahi,,ahi,, en ese lugar

'ella se sienta en ese lugar otra vez,, tuvo el coraje para volver,, busca recuerdos en el piso y las paredes,, y ve pasar frente a sus ojos la ultima noche qe paso ahi'

blablabla

es simple,,se trata de tomar un poco de realidad y amoldarla a mi gusto...
es extremadamente facil,,
solo hay qe tener en cuenta los peqeños detalles
y saber qe hacer con ese poco de realidad...tal vez despues qiera convertirlo en algo tangible,verdadero si se qiere...
pero no es complicado,eso qiero decir...
cambiar,cambiar,cambiar
cerrar sueños,,trabar puertas.
renunciar a cosas qe ya deberian ser del pasado[trato de ser lo mas indirecta posible,,pero bueno...prometi no hablar mas de,,,'eso']
es un siniestro frustrado,,un dejo de envidia por lo qe no es
tan facil como...
es una sensacion constante de asfixia,,de nervios por lo qe no conozco,,y la verdad es qe ME ENCANTA,,
sentir qe puedo hacer todo,,alcanzar lo qe qiero...
siempre y cuando no involucre otras personas[no qiero decir mas de lo qe esta escrito,,no hablo de nadie en especial,,lo juro(¿)] es raro sentir el gusto del...¿poder?,,no se si decirle asi
son dejos de incoherencia no?

[...]

"[...]y asi,,asi sigue...prometo no volver a hablar de vos...aunqe tenga qe arrancarme la lengua,,o aunqe signifiqe aprender a fingir qe no puedo emitir sonido alguno,,aunqe tenga qe mentir una y otra vez...prometo no volver a mencionarte en mi vida...como si fueras alguien mas...como si no tuvieras mas importancia de la qe tiene una hoja caida para un arbol en primavera...como si no fueras todo lo qe sos para mi...tan simple como eso,,pretender qe sos alguien mas...qe podria tener de malo eso?,,incluso podria comenzar a olvidarte...porqe pareces feliz,,y bueno...eso es lo qe qiero,,aunqe no sea conmigo...entonces qe?prometo no hablar de vos,,como si simplemente fueras una persona mas,,como si pudiera convencerme de qe si,,te qiero...pero es solo eso...para tratar de venderme a mi misma la imagen qe doy,,la qe doy para no pensar en vos...y llegar a mi casa y pasarme horas pensandote,,preguntandome si realmente sos feliz...y recordando todo lo qe me dijiste...tratando de hacer de cuenta de qe no me importa...repitiendome una y otra vez qe soy alguien mas en tu vida,,qe no soy tan especial como crei qe era...y qe siempre va a ser asi...pero bueno,,siento esto y punto...qe puedo hacer?no hablar mas de vos,,tan simple como eso...con la esperanza de qe deje de lastimarme,,aunqe no me duela,me lastima de a poco,,creo...la verdad es qe no se nada,y eso es lo unico qe me qeda,,una sensacion de duda constante,,y de vacio intenso,,pero no es por vos...soy asi...asi,,y asi sigue[...]"

veni,,hablemos

hola,,como estas?yo bien,,[pareceria mentira qe siento unas ganas horribles de llorarte]qeres tomar algo?,un cafe qiza?,,sisi,ya se como te gusta:con leche,una de azucar y un chorrito de chuqer:)...lo hice hace un rato,pero debe estar frio...mejor lo pongo a calentar un rato...asi esta bien?[juro qe no puedo mirarte a la cara,,no es odio...no puedo sentir eso por vos..o si?]bueno...qerias hablar?veni,sentate...al lado mio si qeres..prometo no morder:),,qe decis?qe el cafe esta muy rico,,bueno,,gracias...es qe se como te gusta,nada mas qe eso...y ahora,me estas preguntando en qe pienso?a ver..por donde empiezo?te escucho gritarme...me estas reprochando algo VOS a mi?naa,,no puede ser...tendrias qe ser muy hipocrita para hacer eso..y no lo sos[?]debo haber entendido mal...entendi qe me estas gritando porqe no me podes ubicar?,,porqe salgo mucho?por eso sera?,,debo estar loca...no creo qe sea asi...porqe hace un mes qe estoy encerrada aca,,y hasta donde yo me acuerdo,,vos,en "ESA" epoca[te acordas?,,o qeres qe sea un poco mas especifica?podria,,juro qe podria...pero prometi no morder],nunca atendias el celular...estabas muy ocupado no?,,tenias las manos ocupaditas eh??picaronxD[?]qe habras estado haciendo cuando no atendias el telefono??eh?,,tontito:P[aaaaaahh,,sisi,,ya me acorde...estabas con ELLA,,con una ella qe no soy yo,ni mi hermana,ni mi mama...sisi,,perdon, ya me acorde qe era lo qe hacias mientras todas tratabamos de llamarte]...nono,,seguramente te debo estar escuchando mal,,porqe ahora me tratas de mentirosa...VOS me decis qe no te gusta qe te tomen el pelo[qe por cierto no tenes,,porqe te rapas(¿)],,me parece qe me estas gritando por eso ahora,,y o sea..tampoco puede ser...porqe me acuerdo de todas y cada una de las mentiras qe dijiste...[si qisiste ser como yo,,te salio re mal...porqe mis mentiras son geniales,,y las tuyas...ni vos te las creias],,o no te acordas vos?,,bueno,voy a ser una buena hija[?]y te voy a ayudar a hacer memoria:) porqe no puede ser qe te olvides tu pasado,,nono..no voy a dejar qe eso suceda:),,em...puedo empezar por el hecho de qe te hacias EL padre de familia,,EL groso...el tipo con la familia ideal[cosa qe nunca tuviste,,porqe tu qerida hija 'modelo-a-seguir' se cortaba,se drogaba,es lesbiana,mitomana,y otras cosas qe em...mejor no digo,,porqe estoy hablando de vos,,no de mi...]hijas geniales...y todas esas cosas qe cualqiera qe lo vea de afuera diria 'WOOW yo qiero:)'...pero no aguantaste,,no?eras humano despues de todo...no le prestabas atencion cuando rezabas el Padre Nuestro,,y decias "No nos dejes caer EN LA TENTACION",,era una frase mas...pero bueno,,despues de un tiempo ya dejaste de rezar,de ir a Misa y todas esas cosas qe hacias cuando eras EL padre de familia,EL groso,y bla...qe me decis?qe estoy siendo injusta?,,para para un poqito,,qe todavia no termine...me falta todavia:)asi qe segui escuchando...despues,,me acuerdo...salto todo,,[la hiciste re mal...tendrias qe haber borrado sus mensajes,,sabes qe a mi madre le encaaaaanta revisar las cosas,,lo comprobamos conmigo..o eso tampoco te acordas??cuando violaron mi entimidad,,o sea..me violaron a mi en teoria..cuando los mande a la mierda en mi vida,,cuando REALMENTE los mande a la mierda..desde ese entonces no les doy pelota]y qisiste seguir la mentira...no?eso fue lo qe qisiste hacer...por eso le dijiste qe los mensajes eran para tu hermano...o sea,,a ver si entiendo..te qerias hacer el MACHO latino con tu familia[me acuerdo cuando me pegabas...te sentias re hombre pegandole a tu hija de ocho años no??]y al momento de la verdad...resulta qe NO TENES HUEVOS para dar la cara,,entonces seguiste la mentira cuanto?,,cinco minutos mas?...sabes qe mi madre a vos te lee..vos no le podes mentir a ella...yo ya aprendi como hacerlo,,si qeres,la proxima te enseño:),,eso si te portas bien y dejas de hacerme escenas a mi,,y empezas a acordarte qien es mas hijo de puta de los dos...:)"PAPA"...y bueno...despues de esas mentiras muchas mas...seguias desapareciendo por ahi...y encima nos hacias escenas a nosotras..o sea,,VOS le hacias escenas a MI MAMA,,no podes ser tan hipocrita dios!!!,,ahora qe me acuerdo de todo creo qe si...empieza a asomar el odio hacia vos...pero no puede ser,,debo estar entendiendo mal..porqe no creo qe seas tan hipocrita,,no?...qe me decis ahora?qe te tiro golpes bajos...eso me estas diciendo?ahahaha,,para qe me rio un rato...JAJAJAJAJAJAJA,,no puedo creer qe me digas eso!nono,,no le digas eso a tu hija modelo-a-seguir!!!qe no te puedo juzgar toda tu vida por un solo error?eso tambien me lo estas diciendo...aiai,,a ver te explico,,no es qe te juzgo toda tu vida por un error,,no,para nada,no te juzgo, porqe sos humano,y tenes derecho a eqivocarte...lo qe no tenes es derecho a reprocharme a mi todas estas cosas,,a decirme todas estas pelotudeces qe me estas diciendo,,eso si no tenes...primero fijate bien qe fue lo qe hiciste...todas las cosas qe rompieron en mi,,qe nunca deje qe las rompan en mi hermana,,todo lo qe soporte,,todo lo qe la protegi a la peqeña,,fijate primero VOS todo lo qe eras para mi,y ahora lo qe no sos,,porqe ya no sos NADA,,eso es lo unico qe qiero...qe me dejes en paz,,porqe vos sobre mi perdiste todo derecho y poder de cualqier cosa...lo qe vos me decis ya no influye en nada en mi...porqe no,,porqe no cambiaste,,porqe no te sirvio para nada todo eso qe paso,,todo eso qe nos hiciste...si hubieras cambiado,,si fueras ahora un poco mas humilde,te juro qe no estariamos teniando esta charla...[?]pero parece qe ya es algo de tu pasado eso no?,,bueno...yo lo revivo cada vez qe me venis con estos planteos.ahora lo unico qe te digo es lo siguiente:qerido papa,,no te odio,,pero alejate de mi porqe puedo empezar a hacerlo,atte,,tu hija.estas llorando ahora??aai,,me conmoves...perdoname,,sisi,,tenes razon EN TODO...soy una mierda sisi,,soy el ser mas despreciable qe existe...eso tambien...no,,no llores,,deja...yo tengo la culpa de todo...sisi,,YO...no llores,,y terminate tu cafe...se enfrio de vuelta?,,dame,lo caliento un ratito y te traigo un pañuelo...asi me abrazas,me das un beso...y me decis qe ME PERDONAS:)

?

ilusiones,,fantasias
tratar de crecer,y sentirme hermosa nuevamente
mirar todo con otros ojos
y ocultar la frialdad detras de un poco de cristal
volver a la inocencia,,restaurar su belleza
pedirle incontables veces qe envuelva mi alma
rogarle fortaleza,,
asi..y asi sigue
mirar al cielo en busca de alguna respuesta
casi sin escucharme gritar,,y asi
asi sigue...
ocultar mi alma,,tan simple como eso
sin tener demasiado en claro nada
me siento llorar,,
pero a pesar de todo estoy bien...
mi cabeza es un cumulo de pensamientos qe me hacen temblar
y sin embargo,,trato de construir laberintos de carton,,solo para perderme en ellos
y olvidarme del vacio qe siento todo el tiempo
cuando ya nada me llena,,qe tengo?
qe soy?
asi..y asi sigue
un antifaz tratando de cubrir mi rostro,,mis ojos incapaces ya de mentir
totalmente desganados,,creyendose todo
qe era despues de todo lo qe buscaban?
como regalar hermosura,,como sentir inocencia...
creo...trato de buscar algo para seguir respirando...
recuerdo cuando solia hacerlo todo el tiempo
y escuchar la brisa afuera de mi casa...me dan ganas de salir corriendo y escapar de todo
y volver para cuidar,,
gracioso...no salieron,,las voces de mi cabeza siguen ahi,,
y mi cuerpo esta cansado,,
tristeza...
no hay otra palabra...y me siento sonreir...
'dime adios
entierrame en tu memoria,
guardame en lo mas profundo de tu corazon'
me pierdo,,y no se qe hacer...
asi...y asi sigue,,
eso era todo

se llama vergüenza

resulta extremadamente dificil tratar de decir por qe siento vergüenza,,
qisa porqe no me gusta necesitar,,y lo hago,,
no me gusta celar,,y no puedo evitarlo
pero es diferente mi manera de exteriorizar lo qe siento
en mi,,creo qe se ve en mis ojos
cuando qieren sonreir y por alguna razon no pueden seguir la mueca qe intenta hacer mi boca.
por eso uso el fleqillo tapandome la cara,,para qe no vea mis ojos
porqe...seamos sinceros,,como hacer para qe mis ojos mientan?
son lo unico de inocente qe tengo,,no puedo controlarlos...muestran demasiado
y me doy cuenta por la forma en qe me mira la gente...cuando me mira a los ojos
siento qe los qe me conocen tienen la capacidad de ver a traves de todo,del fleqillo,de las muecas de mi cara,,y llegar a ellos,,y entonces no me qeda ya nada...
'qe te pasa?'
"nada",,y miro al piso...porqe no puedo decir nada y mirarla a los ojos
no puedo hacer qe mis ojos le mientan...
'segura?'
sin decir nada,,levanto la mirada,,trato de tapar mis ojos,,por eso tambien los lentes...sonrio,,o mi boca hace el intento,,y meneo la cabeza.
la miro yo a los ojos, escondida desde atras de todo,,mis anteojos,mi fleqillo,la sonrisa en mi boca,,y si tengo suerte, el sol detras mio...
nose porqe no me gusta demostrar lo qe siento,,o demostrar(LE) lo qe volvi a sentir...si es qe alguna vez deje de hacerlo...
creo qe es por vergüenza

habla.no

hablar solia ser tan dificil...era casi imposible contar lo qe sentia
creo qe por eso me acostumbre...
y pasaron años,,paso mucho,muchisimo tiempo...
y a mi me pasaron incontables cosas,,cosas qe suelo recordar,,ahora mas qe nunca
como qeriendo decirles adios definitivamente
y no puedo hacerlo,,y bueno..asi soy
siempre tratando de olvidarme de la mika qe fue,,y no puedo
porqe es parte de la qe soy
me hizo ser qien soy hoy
la paradoja con todo es qe hoy se me hace casi imposible no hablar,,
es...nose,,irritante de alguna manera
es como si de repente ya no pudiera aguantar mas,,como si hubiera estado sofocando mi barato intendo de persona..y entonces qe?
ahora tendria qe callar,,y bueno,,me refugio en lo qe siempre me salvo
escribo,,y qe?
desnudo mi alma frente a una pantalla,,
ayer era un papel..da lo mismo
mi historia no es tan tragica despues de todo,,
tipica adolescente,,tipicos problemas adolescentes,,tipica ideologia adolescente
adolescentes,,les falta siempre algo
NOS falta siempre algo,,solo qe como saber qe es?
si lo supieramos,,seria demasiado aburrido para mi gusto,,
lo se,,y qe?
busco algo nuevo
o algo qe sea realmente utopico,,algo dificil
porqe siempre se valora mas
y ya me perdi,,ya nose de qe estoy hablando...
era mas facil cuando me escondia,,cuando me callaba...
y me dolia mil veces mas,,y todo eso dejo cosas en mi qe qisiera sacar,,solo qe no se si se puede ya,,paso demasiado...tiempo,dolor,llanto...demasiadas pregutnas sin respuestas claras,,demasiado lo qe sea...
demasiado todo,,
y ahora el consejo es siempre el mismo: habla.
no,,no voy a hacerlo...no qiero,,no puedo
me da vergüenza,,miedo,,panico,,terror,,lo qe sea...
termine creciendo,,para ser solo el inutil dejo de mis errores
y bueno,,no creo ser tan despreciable despues de todo...
nose..sigo aca