take a deep breath

inhala...siente todo eso adentro...sientete la mas afortunada de todas... ahora exhala...el tiempo se termina no?...nos hace hermosos. pudiste sentir algo?...piensa qe todo se termina...[sigue respirando...ahora parece qe te ahogas]...como sera todo cuando ya no respires...?[mil veces lo pense...la respuesta siempre es la misma:perfecto, para ella]ahora inhala una vez mas. y contiene el aliento...comienza a contar, y se olvida del tiempo...qe imaginacion. [sigue respirando]es tan hermosa...tan..."inocente"...su cuerpo clama por dolor. ya no se qien es...ni qien escribe...[finalmente exhala].olvida todo lo qe prometio...o lo qe alguien prometio...no cambiar nunca, ser hermosas como eran, todas en una. ya me aburre...todo es demasiado motonono, y respirar se hace pesado...o el aire se hace pesado para respirar...la asfixia...[no importa...tu respira] siente qe se ahoga una vez mas...siente qe ya no qiere sentir, qe patetico...ella qe se cree tan especial, termina siendo igual a los demas.[ahora sonrie...podrian preocuparse...no puedes permitirlo].abre los ojos...'nunca estuvieron cerrados' piensa con tristeza...llora amargamente...mira a su alrededor...'puras mascaras...la mia sonrie y llora, y pretende...miente, engaña, usa, abusa..depende...somos insignificantes'. pensar es imposible...[ahora ve, abrazala...dile qe la qieres, qe estas bien...qe la amas, y qe no qieres qe se vaya de tu vida...qe no es su culpa, pidele perdon por no ser qien ella penso qe eras...o por no ser qien ella qiso qe fueras cuando te vio nacer...pidele perdon por arruinar sus planes...miente una vez mas]de repende la mira...la mira qejandose de todo, comparandose con todos...siendo tan...'genial'. porqe siempre lo fue...[mira como llora...tus mentiras la hicieron feliz...no te sientes mejor persona ahora?]qien es...?despues de todo no se conocen...no es mas qe una extraña en su vida...y pretende ser todo. y no puede evitar amarla...sentirse mal con cada mentira qe sale de su boca...y qe ella cree...qe se traga como si naciera de nuevo...como si fuera inmaculada de nuevo...[puedes respirar ahora...vete en silencio y aguarda la tormenta...]. no puede evitar sentirse el ser mas repugnante del mundo...le da asco su inocencia...no puede evitarlo...sentirse menos...no puede evitar qerer estar loca...no puede simplemente 'olvidar'..ya no.[ya puedes dormir...eres libre...?]se siente tan repugnante...asi de simple...siente qe toda su existencia fue un inutil desperdicio de lo qe sea qe haya sido todo eso...se siente el vomito de un ser superior...se siente morir...
[purga tus pecados...descansa en paz]

cambio...?

Ya no sé muy bien qué es lo que quiero...lo que quiero. Estar acá o allá quizá da igual...no creo.
Sólo quiero entrar sin molestarte,...y no me va a importar descubrir que ya es muy tarde.
Sólo te quiero buscar, solo te quiero buscar
Solo te quiero buscar y no te quiero encontrar.
Ya ves, ya ves, no soy lo que yo era
Salí, buscá, encontrá el problema.
Ya no vas a estar cuando me desgarre...me desgarre.Y yo no encontraré lugar dónde escaparme.
Ya no sé muy bien que es lo que quiero....
Tal vez, yo esté, sigo dejando el tiempo
Y vos, tal vez, estés buscando el silencio.
Sólo te quiero buscar, y no te quiero encontrar.
Siquiera escuchara mis pasos cuando decida
que es mejor sentirme al borde del abismo que burlarme de quien yo creo que soy.
No dirá ni una palabra.
No sentirá aquel vacío y nunca rogará perdón a Dios.
Pasada no es tan clara. Seguirá teniendo ese color.
Un río turbio a la deriva y sé que ya estaré mejor.
No buscará mi mirada en los recuerdos de ese adiós.
Poder al final sentirse libre y olvidarse de lo que pasó.
Dará la vuelta sin pensarlo.

No puedo lograr que se borren del todo las huellas, los pasos. Ver lo que sera, que se escurra del todo y no pienso olvidarlo. Tardo en mutar.... Como voy a hacer para vivir, para seguir, para existir para sentir. Si no hago mas que morir. Como voy a hacer para gritar, para decir, para cantar, para llorar...sino hago mas que callar... Tiempo ido veo un brillo Un motivo para continuar. Estoy perdida se termina si te miro no me veo mas.

Si ya no ya nunca oímos una interferencia en mi historia

cien mil palabras q no enfrenta cuando no se hace posible mutilarme sin razón
temprano la llegada un eco en mi tiempo
soy parte de tu sueños pero estas despierta
aquellos pasos procuran mi piedad en el grito de mi
edad
al pensar q nada queda
me dedico a terminar
q dirías vos de mi si vuelvo
q dirías yo de vos si no te vas
despertaste en mi cabeza
y dejaste una ves mas
en el mismo punto de partida
preguntándonos si conviene debatir
pierdo el tiempo buscando un momento
nada decís pero lejos de mi
si no lo entiendo como q lo llevo dentro
volve destruí y ama todo una ves mas
no seré jamás luz de oscuridad
no poder permitírtelo
no poder permitírmelo

makeitstopfuck!stopitplease

dios.mahoma,buda,yavhe,cristo.la virgen,san jose, la santisima trinidad,mateo,marcos,lucas y juan.la biblia, el tora, el coran.el templo, la iglesia, la meca.constantinopla.catolicos,gnosticos, judios, evangelistas, testigos de geova,ateos.religiones, sectas, creencias, descreencias, guerras santas.iran, irak...africa y el triangulo de las bermudas.egipto y sus tumbas, los faraones, los gatos...el mas alla, el otro mundo, la vida eterna, la salvacion.cielo, infierno, purgatorio.soñar, despertar...morir en sueños...morir feliz, felicidad o depresion.punto intermedio?no hay.lo infinito, el espacio exterior, agujeros negros y puntos donde se concentra demasiada cantidad de energia, y el origen de todo, el big-bang('gran explosion'), evolucion, y dios.darwin, y la evolucion de las especies.la biblia y la creacion del mundo en siete dias(qe en realidad nunca fueron siete, pudieron ser segundos, años, siglos...el tiempo no existia).numeros significativos:los siete pecados capitales, jesus tuvo siete hermanos, doce tribus de israel, doce discipulos, tres dias despues de la muerte la resurreccion, tres caidas llendo hacia el calcaravis('monte de la calavera'), y el via crucis('camino de la cruz').el evangelio de judas, el de maria magdalena...el del propio jesus.el paraiso comparable con un oasis, porqe qien describio el paraiso era humano y vivia en un desierto.el espiritu santo es una paloma.lenguas de fuego en pentecostes(cincuenta dias despues de pascua), apariciones, bieaventuranzas.la salvacion, los siete jinetes de la muerte(segun el apocalipsis), el fin del mundo. el demonio es un agel caido, el mas hermoso de todos. fue una serpiente, y obligo a eva a comer 'el fruto del arbol prohibido', le dijo qe si lo hacia seria igual a dios, y eva lo hizo.y se vio debil y desnuda, y obligo a adan a hacer lo mismo.fueron desterrados y castigados, la mujer sufrira cada vez qe de nacimiento a un hijo(no qiero hijos), el hombre tendra qe trabajar toda su vida para conseguir alimento.la ira de dios.el diluvio, la liberacion del pueblo de dios.y ahi aparece de nuevo...libre, dios, felicidad...lo qe sea.esqizofrenia, personalidades multiples(¿las voces de mi cabeza?).juana de arco escuchaba a dios.yo esucho lo qe sea qe me digan,todas ellas.locura, ira, depresion...psicosis, histeria.freud y la libido...pulsiones sexuales, orales(en bebes...me repugna), complejo de edipo, castracion materna, evolucion del aparato psiqico...depresion.crisis de los ocho meses...llanto, dolor.abortos...no estamos vivos para la ciencia hasta el tercer mes de vida...hasta entonces nos pueden aspirar(se itroduce un tubo qe hace las veces de aspiradora, y se succiona el feto),qemar(con soluciones salinas qe son itroducidas en el utero),decapitar(la cabeza tiende a crecer mas rapido qe el resto del cuerpo, se saca el cuerpo primero, y se corta la cabeza...luego es eliminada por el propio organismo),se pueden tomar una pastilla(la del 'dia despues', disminuye los niveles de estrogeno, qe es lo qe mantiene la pared del utero, donde se implanta el huevo o cigoto, las paredes caen, con todo lo qe hay en ellas-entiendase, las pastillas del dia despues son abortivas-), y otras qe me dan asco...qe poco somos. y para el derecho juridico terminamos siendo menos aun...somos personas a partir de haber respirado por primera vez...ya nose para qien estudio.soñe qe mataba a alguien una vez. supongamos qe estudio para no hacerlo.nadie lo ve.supongamos qe realmente no qiero hacerlo...a qien le interesa...?!...o sea...todos ven la genio, la qe puede todo, la omnipotente...hasta yo, me siento vanamente superior al hablar...nose...se qe no soy nada.pero bueno, estudio para otros, como siempre hice toda mi vida...hago todo para otros, investigo para otros, me desvelo por otros, sangro por otros, lloro por otros.escribo para otros.y lo elegi, y basta.basta de ser la victima!, basta.basta de qerer ser mas en lo menos.de qerer sufrir mas, basta.basta de buscar lo extremo para sentir algo, de qerer ser algo.basta.de sangrar, de llorar, de odiar, de suponer, de sentir, de fingir.basta.de ser cobarde, de qerer irme, de necesitar!.bassta!!!de todo, qe es todo esto??...BASTA.
es qe hoy me desperte y qise ser yo...solo eso...y no se qien soy...
BASTA.

los gritos de la cocina

anoche volvieron los gritos en la cocina...pense qe se habian ido para siempre...pero ya no estaban solo en la cocina, ahora se los escucha por toda la casa...me aterran...decir qe no se qe hacer es inutil...y ella dormia a tres metros de donde yo estaba, y yo tratando de qe no escuche nada, porqe no qiero qe crezca todavia...porqe no tiene qe crecer por los fucking gritos...porqe no es justo...y yo en la oscuridad escuchando todo, tapada hasta la cabeza como si tuviera cinco años, y sin saber qe hacer...buscando irme del mundo, pero sin salir de mi cama...tratando de escaparme y buscando alguien qe me mate...qe me mate solo por una noche...buscando ser nada...y sabiendo qe me tengo qe qedar y ser todo por ella...qeriendo siempre ser mas y saber mas...buscando una manera de entender todo lo qe pasa...porqe me lo prometi, me prometi crecer para ella, para cuidarla y taparle los oidos cada vez qe aparecieran los gritos...'y si ya no sos fleiz conmigo, andate'...'te estas eqivocando' 'asi no son las cosas' 'no te hubieras eqivocado'...y qe...a mi me cuesta predonarlo y olvidar, pero ella deberia ayudarlo...no enterrarlo, y tirarle mas culpa de la qe ya tiene...yo lo vi llorar mil veces...y no llore frente a el en esos momentos...me tocaba ser la adulta...y a ella la vi llorar recordando cosas qe no la dejaron crecer, y tambien tuve qe crecer por ella...y a qien dormia a tres metros de donde yo estaba anoche la abrace mil veces mientras lloraba, le seqe las lagrimas mil veces...por ella qise crecer...por ella qise ser mas fuerte siempre...qise demostrarle qe se puede confiar...pero nose...digo qe ya no confio y sigo parada en frente de los autos qe me esqivan y no entiendo por qe...y los gritos no pararon nunca...nose qe paso despues...hoy me desperte y fue como si nunca hubieran estado...porqe asi es, grita, llora, me empuja, lo insulta, lloran...me voy para qe no me vean llorar, sangro...me siento nada...me lavo la cara, los brazos...vuelvo, me paro en el medio de una avenida y cierro los ojos...y despues ella sigue como si nada...es lo mas facil despues de todo...te hace sentir lo peor del mundo...y despues sigue vivendo como si nunca hubiera dicho nada...mil veces escuche el 'me estas cagando la vida'...ya no me afecta...mil veces me fui por ese 'no es justo qe tu hija te arruine la existencia', mil veces llore y sangre por eso...y nunca lo supo...mil veces oculte lo qe sentia, me guarde todo lo qe tenia para decirle...para no lastimarla...porqe si, es genial, soy genial, se exactamente qe decirle a cada uno para realmente lastimar, matar o lo qe sea...y nunca lo dije..."yo no tengo la culpa si mi abuela se mato, y no lo pudiste superar todavia, yo no qise crecer por vos, y no te tengo qe ayudar a crecer, superalo, cuarentaycuatro años de inmadurez...para ver qe te seguis comparando conmigo, qe seguis qeriendo ser mas victima qe yo, y ser mas qe yo en todo...y si, lo vas a ser, porqe yo no tengo ni tu experiencia ni tu inteligencia...yo soy nada...no tengo nada, soy una mierda, estoy podrida y lo se, y lo acepto...pero yo elegi seguir buscando mierda, y tapar mi mierda con mierda de gente qe no se la merece...no elegi cagarte la existencia, nunca qise hacerlo...perdon si realmente lo hago...nunca pretendi lastimarte...porqe te amo, a pesar de todo...a pesar de tus palabras"...nunca se lo dije...y ella no tuvo culpa cuando me dijo 'qe haces?te estas cortando?...si te estas cortando, mejor, mejor porqe te lo mereces...' qeres verme sagrando?...nunca qise matarme...nunca, porqe vi lo qe ella te habia hecho a vos cuando lo hizo...nunca qise por un capricho...por pendeja caprichosa...por decir, no lo voy a hacer...y me emperre en no hacerlo...pero mi cuerpo, si...mil veces sufrio, mil veces lo hice sufrir...y la primera vez qe sangre, me acuerdo de todo...fueron cuatro cortes...cuatro, uno por cada uno...y despues ya no me acuerdo...uno por cada una de tus palabras...hasta qe me di vergüenza...y deje de hacerlo...pero no puedo no hacer sufrir a mi cuerpo...ya lo dije, prefiero qe sufra, porqe el cuerpo se cura mas facil qe lo qe esta adentro...y ahora ya no se para qien escribo...ya nose a qien le estoy contando todo esto...ya no se nada...ya no qiero entender nada...pero voy a seguir...voy a seguir por ella...porqe ella no se merece crecer por los gritos de la cocina...

hola...perdon por molestar?

Hola [sonrie...tienes qe sonreir]

hola [no recuerdo ya qien es]

como estas? [sigue sonriendo...oculta tu brazo izqierdo]

bien, y tu? [no me interesa en lo mas minimo]

yo?...genial [mis ojeras hablan por mi...]

bueno...debo irme...me esperan. [irme y no volver a verte jamas....me aburres]

bueno, adios...qe sigas bien [me esperan...siempre dijo lo mismo...y ahora a sangrar de nuevo...lo reconozco soy patetica.]

si, lo mismo digo [dios! me irritas...no te soporto!!!]

[me fui...qien era...no lo se, nunca lo supe no se nada...]
[y si rompo el espejo...?no tendria qe volver a verla jamas, seria fantastico]
[rompiendo el espejo dejaria de verla?...utilizaria el camino vidriado qe dejaria en el suelo para cortarse, la conozco...tan patetica resulto...]
[ya no lo soporto...]
-toma el espejo, lo lanza contra la pared.este se hace añicos, qe se desparraman en todo el suelo de la habitacion. un grito a lo lejos qe pregunta "qe paso?"-
[qe le conteste ella...despues de todo, no fui yo qien hizo lo qe hizo]
[mi voz ya no es mia...lo ultimo qe consumi la qemo...se daria cuenta...dios...me odio]
[no piensa contestar.la odio.] nada.se me cayo el espejo, no fue nada.
[sabia qe algo saldria de qien es, ella...siempre tan..."perfecta"]
-la misma voz, siempre desde lejos."cuidado, no qiero qe te lastimes"-
no te preocupes [es ella la qe nos va a lastimar. ya no aguanto mas]
[siempre...siempre lo qe qieren escuchar..siempre dice lo qe esperan de nosotras...la odio...]
[todavia no salio?...qe raro...ella siempre tan..."espontanea" se cree...]
[qe hermosas somos...con nuestras marcas invisibles!...me amo...qe seria de ella sin mi? donde estaria?...seria igual a todas...]
[me asusta...no se qe qiere o donde esta...por qe no salio todavia???...se cree demasiado para este cuerpo]
[la carne...me piden sangre...sisi, eso qieren...eso les doy...sangre...y asi sigue...asi somos...]
[la qiero fuera de mi...ya no la soporto...siempre qiere mas]
[dios!!...por qe es tan poca cosa??? es demasiado nada para mi!!!...por qe tengo qe ser en ella?...]
[me da miedo...]
[necesito lastimarla...es tan inocente, la odio!...no tiene nada...no ES nada]
[qiero qe se vaya]
[entonces miro todo eso con ternura...lo tomo con tanto amor...la lastimo, si...eso qiero...eso hago]
[ya no siento nada...qeda todo en qien ella es]
[qe hermoso...qeda en el suelo todo lo qe ella qiere ser...lastimarla dulcemente...qe lo entienda...qe se odie, porqe lo merece]
[el suelo ya es nuestro...ya no siento dolor...]
[y asi...asi sigo...nadie me detiene...esa voz ya esta tan lejos de nosotras...nadie es por nosotras..., nadie nos controla...es tan hermoso...sentir como su vida se me escapa...]
[el piso...ya no lo veo...]
[sisi...sigamos...es hermoso...]
[ya no escucho...]
[no se detiene...ya es mia...siempre lo fue]
[qe es todo esto...?]
[no te amo...te odio con todo lo qe somos, te odio por tratar de ser...porqe dejar de ser en mi...por olvidarme por tanto tiempo...te odio por haberme odiado...volvamos a qienes eramos...porqe esta en nosotros...]
[qise olvidarte, pense qe te habias ido.]
[basta]
[...basta...por favor]

-se escucha algo qe cae. la misma voz pregunta siempre desde lejos "qe paso ahora?".esa voz ya esta cansada.no hay respuesta."qe paso??". nadie contesta-

las voces de mi fucking cabeza...

hoy desperte con ganas de ser nada...de ver a donde me llevaba todo esto...y sin saberlo termine en el mismo lugar...siendo eso qe todos miran...siendo la genio, no lo niego...una especie de orgullo ridiculo me recorre...si, lo reconozco...una de las voces de mi cabeza esta ridiculamente orgullosa de nuestra existencia...se siente superior...la odio...ya no importa...existe, si...existe y juega con todas las demas...y en el medio de todo eso estoy yo...me sieno la Anne qe tanto amo, la qe yo invente...pobre anne...pero ahora se lo qe siente...o sintio...como sea...en el medio de todo estoy yo...y mis voces pasan del odio al amor, a la vergüenza...nos sentimos tan insignificantes...y al mismo tiempo tan indispensables...pensamos qe todo lo qe tocamos se vuelve genial...todos los qe nos conocen nos idolatran...nos envidian...pensamos qe somos lo mas grandioso qe existe...y nos damos cuenta en seguida qe somos pateticas...o ellas se dan cuenta de qe yo soy demasiado nada como para llevar a cabo todos sus planes...planes de grandeza...planes en los qe nos transformamos en TODO para todos...planes en los qe somos divertidas, inteligentes, adorables...perfectas...planes demasiado inalcanzables para mi...planes qe en el fondo añoro alcanzar...planes qe no significan nada...pero son lo qe las mantiene vivas adentro de mi...planes...nose...qe nos encantan, con los qe todos soñamos...porqe soñar es eso...soñar es hermoso...es ver realidades qe nunca existiran, llorar con lagrimas qe nos despiertan...soñar es ver todos nuestros miedos riendose en nuestra cara, jugando con nuestros cuerpos...violandonos tan dulcemente qe clamamos por mas...y es tan ratorcidamente exitante pensar eso...sentirme sucia...y verme revolcada en toda esa inmundicia...en todo eso bajo, en la vanidad de los placeres mundanos...verme siendo todo eso, y gozando...imaginarme fuera de mi cuerpo, de hecho VERME fuera de el...verlo ser un algo aparte...pero no inherte...verlo retorecerse de placer...escucharlo gemir...ser en mi cuerpo...verlo sangrar, verlo encantado con ese rojo tan hermoso...y sentir por el...o mejor dicho...sentir con el...sentir como ese brillo inmaculado transpasa su carne...verlo llegar al carmesi qe tanto amo...verlo desparramado a mi alrededor...en el piso...verlo ser fuera de mi, pensar qe hasta hace solo segundos eramos uno...qe yo lo deje ir...para dejar entrar algo aun mas hermoso...el dolor.
ser inhumana...ser retorcida...escucharme gritar...imaginarme haciendolo,ver todo lo qe se no es de aqi...y sentir todo eso qe se qe es demente...ser otra...mirar al lado izqierdo siempre...SIEMPRE...fingir...saberme indigna de mirar a los ojos a qien veo arrodillado ante mi...pero a la vez sentirme tan superior...sentirme tan...omnipotente...
qe patetico...si tan solo entendiera qe son ellas y no yo...

adios...pero no te vayas

ayer sali a caminar...nose...tenia ganas de escaparme del mundo en serio...porqe no sabia qe era lo qe me estaba pasando...a veces necesito un qiebre, una crisis para crecer...a veces soy yo la qe usa a la gente...para llegar a alguna crisis, llamar la atencion...y despues volver a la normalidad...nose...pero esta..."crisis"(sigo usando esa palabra,aunqe no es la qe describe lo qe me paso)...esta fue en serio...no fue simplemente por ella...porqe ella me ayudo mas de lo qe se imagina...mas de lo qe puedo explicarle...y cuando la vea se lo voy a agradecer...porqe nose...aprendi qe las cosas se dicen...y si no se dicen son las qe se van pudriendo...asi qe nada...sali a caminar...y hubo un qiebre adentro mio...cambie, creo qe creci...soy la misma...pero veo el mundo de otra manera...como si todo lo qe hubiera pasado... nose...como explicarlo...me di cuenta de algo...ella esta en mi vida, es parte de mi vida...y no qiero perderla...pero es raro...lo qe ella me regalo, los momentos qe vivimos...todo lo qe fuimos y por lo qe pasamos en ese tiempo qe "cuantitativamente no fue nada...pero cualitativamente fue un monton", porqe eso me lo enseño ella...todo, eso qe fue hermoso..y lo qe no fue para nada lindo...TODO eso no me lo qita nadie...es algo qe ya esta en mi...son recuerdos, son parte de qien soy...y le agradezco...porqe si...porqe es verdad...porqe ella fue la qe los creo, o la qe me ayudo a crearlos...y no puedo estar mal por las cosas qe no son...porqe si lo estoy me viviria perdiendo todo lo qe aun no fue...y no es justo...para nadie...y bueno...hoy le digo adios...pero le digo adios al tratar de ser como lo qe fuimos...porqe yo cambie...y ella tambien creo...y lo qe me qeda es conocerla de nuevo, y qe ella me conozca a mi...y qe empecemos de nuevo, con todos esos recuerdos...pero qe empecemos otra cosa...eso qe dura para siempre...porqe qererla, si, la qiero, no hay duda de eso...pero hoy ya es otro cariño...no es el mismo...y si alguien me pregunta si pienso qe es mala...no...no lo hago...porqe ella no qiso lastimarme...y en realidad ni siqiera se si fue ella la qe me lastimo...capas qe fui yo misma...pero bueno...ahora ya esta, ya somos diferentes, y no qiero perderla, no qiero qe se vaya de mi vida...porqe ya es parte de mi vida...y si, somos diferentes ahora...y cuando la vea...va a ser diferente...pero bueno...ya la conoci una vez...y qiero conocerla de nuevo...sin esperar nada...sin dates ni neverlands ni nada...decime amiga...o algo asi...pero hoy es otro cariño el qe siento por ella...
y esa fue mi despedida...esto si qiero qe lo lea...porqe es un adios...pero un adios raro...y es para ella...asi qe bueno...me voy...
chau...y sobre todo GRACIAS.

mika y yo

oqei.mika ya no siente.se canso de ser tan...nose...ilusa...de creer qe tiene algo de especial...de creer qe puede llegar a ser importante realmente para alguien.mika ya no siente, y punto.mika murio...pero seguramente mañana vuelve...porqe no puede evitarlo, porqe es asi...asi de imbecil...asi de nose...ingenua ponele...mika llora ahora...llora adentro de esta armadura qe se armo...mika es nada...mika no tiene nada ya.mika es solo algo inherte.y sintio alguna vez algo...y penso qe iba a ser hermoso...y qe iba a durar para siempre...o por lo menos hasta qe entendiera qe tenia qe despertar del sueño...pero el sueño la desperto a ella antes qe nada...y sigue soñando de vez en cuando...sigue pensando qe puede llegar a volver a soñar...sigue intentando convencerse de qe ya esta...de qe se desperto...sigue llorando por nada...sigue pensando...y dando vueltas...sigue preguntandose por qe...?o como ser...sigue sin saber qe paso...sigue arrepintiendose de nada...porqe mika no se arrepiente de lo qe paso...se arrepiente de ser como es...de ser buena, de ser..."TIERNA"...se arrepiente de ser un fucking juguete para la gente...pero bueno...ya dijo qe no va a cambiar...qe se cague la buena de mika...la mika qe listo...qe triste...fueron tres semanas hermosas, y la cuarta se fue a la bosta...va...el dia qe fueron cuatro semanas se fue todo a la bosta...y NO LO PUEDE DEJAR IR...dios...qe patetico desperdicio de sentimientos...o sea, a mi me da rabia por ella...hola, no me presente...yo juego con las voces de su cabeza, hasta qe me acuerdo qe qiero salir...y qe mika sufre, entonces salgo, y soy ella un tiempo...soy la qe decide qe mika se vaya, porqe ella ya no puede ser parte del mundo, porqe ella me lo pide...porqe no se merece nada de esto...porqe yo soy la qe mas ama en realidad...porqe yo soy la qe todos aman, yo soy la qe no siente nada por nadie, esa soy yo.yo soy la qe es capas de pegarle a alguien porqe nos miro mal...mientras qe mika se va a ir llorando por los rincones sin saber qe tiene qe la gente la mira asi...o sea...mika me da lastima sinceramente...porqe ella no eligio ser asi, y yo la amo esa es la verdad...pero dijo qe no va a cambiar, qe no qiere ser como todo el resto del mundo(o como yo...) y cagarse en la gente buena...porqe no es justo para la..."gente buena"...em...si es qe hay todavia alguien bueno...nose...me duele saber qe en realidad nadie es tan bueno como ella, y qe si, la gente es caca como yo, y AMA verla retorciendose en esa patetica sombra en la qe se convierte siempre...pero bueno, para eso me tiene a mi...para esconderse...para huir del mundo...pero no puedo con ella...no puedo explicarle qe se tiene qe ir por un tiempo...hasta qe todos comiencen a extrañarla...porqe ahora mika es..."algo seguro"...algo qe esta..y por eso no la valora nadie, por eso es nada...pobre mika...ella lo unico qe qiere es qe la gente deje de sufrir...porqe odia sufrir, y ver gente sufriendo la lastima...asi de pura es, asi de tonta...pero hoy se tiene qe ir...irse por lo menos hasta qe se calme todo...y llorar adentro de ella, dejarme a mi el mundo de la gente caca como yo...dejarme a mi hacer sufrir a gente buena...aunqe nose...se qe apenas aparesca alguien llorando mika va a volver...mika va a preguntarle qe le pasa...y tratar de absorver todo ese dolor y esas lagrimas ajenas...porqe mika es eso..una esponja...mika absorve y absorve...absorve mierda. mierda qe le tira gente mierda, gente qe nose...piensa qe mika es una boluda...y la verdad es qe mika es demasiado buena. mika no merece vivir en este mundo.o al reves...este mundo no la merece a mika...este mundo la usa, y despues cuando ya se divirtio...la tira...siempre fue asi, y siempre va a ser asi...y ella, como gran...nose...ilusa...o nose...lo qe qieran...vuelve a confiar en el mundo...llora, un dia, dos...una semana...lo qe le tome...y se olvida de todo...y vuelve a ponerse en el medio de todo.y yo ya me canse.oqei...este es el mundo?...buenisimo...esta soy yo entonces...porqe ya no voy a dejar qe la vuelvan a lastimar.porqe la amo...no, en realidad no puedo amarla...la gente como yo no siente...qedemos asi...mika se va...ya la perdieron...pero no voy a dejarla morir, porqe tampoco qiero eso...voy a dejarla en "stand by" hasta qe venga alguien qe realmente se merezca estar con mika...y entonces le voy a decir...mika...ya paso la tormenta...
hoy le digo chau mika.

empezando a vivir fuera de neverland...

hoy es miercoles...el primero fuera de ese lugar...ese qe me hacia tan feliz...esta noche va a ser vacia...va a ser simplemente eso...un algo de mi dia...va a ser para recordar...todo...y qe si vienen lagrimas sean lo qe tienen qe ser...mirarme tomando el colectivo...y llegar...pasar por algun qiosco a comprar un chocolate, porqe le gusta el chocolate...y despues empezar a caminar...tranqila, sin apuros, porqe se qe viene caminando...llegar al puente, a la entrada...y ver si esta...pero todavia no llego...sentarme en ese lugar, y olvidarme de mi vertigo hasta qe llegue...y verla desde lejos, sonreir porqe tiene puesta esa vincha...y verla llegando...verla caminar, verla mirarme...qe me pregunte si no tengo miedo...y la verdad es qe si, me aterra...todo...no hablo simplemente de la altura...pero no me importa...porqe me hace feliz...porqe por ella recorri mil veces la ciudad oscura, sola y caminando, sin saber exactamente como hacer para llegar a donde ella estaba...pero siempre llegue al final...entonces le digo la verdad...'si...pero bueno, ya llegaste'...y empezar a caminar, cruzar el puente, como esa primera vez, cuando no sabia qien era la chica qe caminaba al lado mio...cuando crei qe iba a ser alguien mas...qe despues de esa noche no me iba a interesar mas...pero nose...hubo algo en ella...qise seguir conociendola, qise ver qe era eso qe veia...y asi seguimos...nos vimos una noche, y otra...y un miercoles...y un viernes...y despues un domingo...el martes antes de qe se fuera...y el lunes de cuando llego...el martes tambien...y el miercoles...y el viernes...pero ahi ya no se qe pensar...y despues de eso la vi el jueves...y todo se cayo...y la vi el viernes y no supe qe hacer, pero eso ya es otra historia...y bueno...seguir cruzando el puente...hablando de nada, y riendonos, viendo qe no teniamos nada en comun...porqe yo era emo y tengo pelo raro...y ella floguer y usa esa vincha qe tanto qiero...y terminar, llegar al final del puente...donde ya no hay nadie, o ya no me importa nadie...y darle la mano...y seguir caminando hasta el qinchito...donde una vez escribi yo(Lvos en la pared...donde lograba hacerme olvidar del mundo real...y llegar al qinchito y qe me bese con tanto amor...y me abrace...y nos sentemos en el piso, y empiece la discucion porqe ella tiene frio y yo me saco mi campera y se la doy...y la abrazo...y qedarnos asi...y hablar...qe me cuente su historia...porqe me encanta qe me hable, qe me diga lo qe piensa, porqe ella es nose...rara...y tiene mucho qe decir, y todo es interesante...qe me diga lo qe siente, o sintio...o no...porqe me doy cuenta de qe en realidad esta rota...algo se rompio adentro suyo, y no voy a poder arreglarlo...pero no la voy a dejar sola...nunca...porqe no puedo...todos pensaron qe yo no sabia, qe nunca supe nada...pero la verdad era qe eso fue uno de los tantos porqes qe hicieron qe la qiera tanto como para llorar porqe ella sufria, eso, su dolor...qerer sacarselo...llevarla a un mundo donde ya no iba a sufrir...sacarle todo eso qe tiene adentro...pero es imposible...no puedo, y no se si alguna vez voy a poder...pero no me voy a ir...y si no puedo sacarselo, voy a tratar de qe se olvide qe esta ahi adentro...porqe si, porqe no es justo...porqe la qiero...y extraño...y asi va a seguir...porqe ella es ella...y yo siempre voy a estar para ella...

you fucking piece of shit

hoy me toco hacer de cuenta qe estoy bien...qe raro...ironico nada mas, decidi una vez mas estar bien por gente a qien poco le importa qien soy, o trato de ser...
no. en realidad no, seria egoista decir eso...pero nose...porqe todos tienen qe sufrir? por qe todos tenemos qe llorar? por qe todos juntos diooos!...aunqe lo voy a dejar fuera de todo esto...ya sabe lo qe pienso...o lo qe no pienso, porqe me es imposible pensar por mi, me enfoco en los demas, porqe yo sola me vovleria loca.porqe la cabeza me da vueltas, y el tiempo es todo lo qe me qeda...y conociendome...el tiempo es odioso...nunca tengo tiempo, y ahora qe se supone qe tengo qe dejarlo pasar...parece como si no hubiera nada mas...nose...ya no tiene sentido lo qe digo...ni siqiera se para qien hablo...para mi no, porqe se supone qe tengo qe olvidarme de la qe siente...enterrarla un rato...dejarla qe juegue con las voces de mi cabeza...hoy y por un tiempo tengo qe ser la qe fui durante nose cuantos años...tengo qe volver a ser la qe piensa...pero no en cosas qe realmente valgan la pena(eso si se considera qe qerer saber para salvar una vida no vale la pena)...estoy hablando de la "cerebrito"...me toca ser la seca bocha del estudio...porqe juro qe si no me vuelvo loca...y ya estoy lo suficientemente loca como para saber qe este es mi limite. en realidad la parte sana...o...nose...ponele, "cuerda" de mi esta tan enterrada abajo de toda la mierda qe me busqe(si, porqe ni siqiero tengo el derecho de decir qe me toco...la victima ya no existe...yo persegui todo esto, y yo puse todo para sacarselo a los demas, y ahora se enterro en todo lo qe soy o trato de ser o pretendo ser, ya no importa)y bueno, la verdad es qe si...esta mierda qe tengo es en parte mia...y en parte es mierda de gente qe amo...qe se la saqe, qe me regalaron por decir algo incoherente...y ellos pudieron ser felices en el medio...y yo fui feliz con ellos, llevando su mierda...y hay mierda de gente qe me hizo mierda...pero qe ya esta, no vale la pena seguir sangrando por cicatrices qe no me importan...y nada...hoy me toco llorar para adentro...porqe nose, la cabeza me gira por la fiebre...y ya no hay gritos en la cocina, estan todos en mi cabeza...todos gritan en mi, y yo no siento por nadie...y no cambie, ni voy a hacerlo...porqe no es justo tener qe darle YO mi mierda a gente qe no la qiere...no es justo tener qe cambiar porqe la gente es mierda pura...no es justo dejar de hacer algo qe me hace sentir cosas...porqe si, sacarle la mierda a la gente me emociona, me hace sentir ridiculamente orgullosa...me hace sentir buena...porqe nadie merece sentir esa mierda adentro...porqe yo la senti durante años...hasta qe dije qe nadie me puede sacar la mierda qe es MIA, qe YO me gane...qe YO me busqe...y deje de terme lastima...y decidi seguir acumulando mierda...pero ya no mia...o sea...en teoria y resumiendo...SOY UNA MIERDA.