you fucking piece of shit

hoy me toco hacer de cuenta qe estoy bien...qe raro...ironico nada mas, decidi una vez mas estar bien por gente a qien poco le importa qien soy, o trato de ser...
no. en realidad no, seria egoista decir eso...pero nose...porqe todos tienen qe sufrir? por qe todos tenemos qe llorar? por qe todos juntos diooos!...aunqe lo voy a dejar fuera de todo esto...ya sabe lo qe pienso...o lo qe no pienso, porqe me es imposible pensar por mi, me enfoco en los demas, porqe yo sola me vovleria loca.porqe la cabeza me da vueltas, y el tiempo es todo lo qe me qeda...y conociendome...el tiempo es odioso...nunca tengo tiempo, y ahora qe se supone qe tengo qe dejarlo pasar...parece como si no hubiera nada mas...nose...ya no tiene sentido lo qe digo...ni siqiera se para qien hablo...para mi no, porqe se supone qe tengo qe olvidarme de la qe siente...enterrarla un rato...dejarla qe juegue con las voces de mi cabeza...hoy y por un tiempo tengo qe ser la qe fui durante nose cuantos años...tengo qe volver a ser la qe piensa...pero no en cosas qe realmente valgan la pena(eso si se considera qe qerer saber para salvar una vida no vale la pena)...estoy hablando de la "cerebrito"...me toca ser la seca bocha del estudio...porqe juro qe si no me vuelvo loca...y ya estoy lo suficientemente loca como para saber qe este es mi limite. en realidad la parte sana...o...nose...ponele, "cuerda" de mi esta tan enterrada abajo de toda la mierda qe me busqe(si, porqe ni siqiero tengo el derecho de decir qe me toco...la victima ya no existe...yo persegui todo esto, y yo puse todo para sacarselo a los demas, y ahora se enterro en todo lo qe soy o trato de ser o pretendo ser, ya no importa)y bueno, la verdad es qe si...esta mierda qe tengo es en parte mia...y en parte es mierda de gente qe amo...qe se la saqe, qe me regalaron por decir algo incoherente...y ellos pudieron ser felices en el medio...y yo fui feliz con ellos, llevando su mierda...y hay mierda de gente qe me hizo mierda...pero qe ya esta, no vale la pena seguir sangrando por cicatrices qe no me importan...y nada...hoy me toco llorar para adentro...porqe nose, la cabeza me gira por la fiebre...y ya no hay gritos en la cocina, estan todos en mi cabeza...todos gritan en mi, y yo no siento por nadie...y no cambie, ni voy a hacerlo...porqe no es justo tener qe darle YO mi mierda a gente qe no la qiere...no es justo tener qe cambiar porqe la gente es mierda pura...no es justo dejar de hacer algo qe me hace sentir cosas...porqe si, sacarle la mierda a la gente me emociona, me hace sentir ridiculamente orgullosa...me hace sentir buena...porqe nadie merece sentir esa mierda adentro...porqe yo la senti durante años...hasta qe dije qe nadie me puede sacar la mierda qe es MIA, qe YO me gane...qe YO me busqe...y deje de terme lastima...y decidi seguir acumulando mierda...pero ya no mia...o sea...en teoria y resumiendo...SOY UNA MIERDA.