i got lost in the circus

Cuz when you're gone,
all the colours fade.


es verdad,,de alguna manera siempre desaparecen los colores
pero me lo guardo,,y no te digo nada
por vergüenza qiza,,por miedo o lo qe sea
porqe no se qe hacer,,y de alguna manera siento qe tengo qe desaparecer yo ahora,,
porqe eventualmente se va a hacer insoportable seguir acumulando cosas,,
seguir sintiendo como mi estomago se encoge cada vez qe pienso qe voy a verte,,cada vez qe te veo,,
cuando te recuerdo,,
me da vergüenza,,si,,qe puedas llegar a leer esto,,
pero me conoces,,o por lo menos sabes como soy,,me entendes sin qe tenga qe explicarte todo todo el tiempo,,
y por eso sabes qe yo no voy a decir nada,,qe me voy a qedar callada,,
y voy a seguir estando siempre,,aunqe no me veas,,siempre voy a estar...
tratando de cuidarte,,solo qe todavia no se muy bien como
pero bueno,,de alguna manera tengo tiempo...
capas qe algun dia si qeres...si tenes ganas,,
me enseñes como,,porqe yo realmente qiero
y aprendi algo de vos,,o sea,,en realidad siempre aprendo algo nuevo de vos,,siempre veo algo qe no habia visto,,pero entendi qe no te entiendo,qe es muy dificil hacerlo...no te entiendo,,pero empiezo a conocerte,,
porqe no puedo decir qe te conozco,,porqe nunca voy a terminar de hacerlo,,
pero ya lo dije,,tengo tiempo,,
capas qe algun dia si qeres,,si tenes ganas y me dejas
pueda llegar...nose,,a lo qe qieras

i'm here with(out) you

no comi en todo el dia,,
pero esta sensacion no es por eso,,
mi estomago no esta asi por eso,,ni siqiera me doy cuenta de qe intermitentemente me retuerzo de hambre...
solo atino a reir,,porqe qiero qe ria
a estar sentada ahi,,
a esos treinta centimetros qe se van acortando a medida qe pasan las horas
qe se van haciendo menos fisicamente a medida qe el tiempo sigue pasando
yo sentada,,escuchando sus dedos oprimiendo las teclas,mientras habla con alguien qe la hace feliz...
y entonces qe?
de alguna manera me siento feliz,,porqe mientras ella este bien,todo esta bien
y nos qedamos solas,,las teclas ya no suenan, y mi estomago sigue haciendo lo mismo,,solo qe mas fuerte
no se retuerce de hambre ahora,,se encoge...
y mi corazon late tan rapido,,me oprime el pecho,,
es como si mis organos internos se hubieran puesto de acuerdo para actuar de esa manera justo ahora,,
siento la sangre subiendo a mis mejillas,,
por suerte esta oscuro,
me da vergüenza qe me vea
yo disimulo,,digo nonsense,,hablo incoherencias
ella se rie,,
evito el silencio,,porqe si me qedo callada una vez,,todo lo qe siento se hace insoportable
pero no se puede seguir esqivando lo inevitable,,
me qedo callada
porqe no puedo seguir hablando con todo eso ahi adentro mio
me callo, y ella se acerca...y como decirle qe no?
un ruido,,se sobresalta,,se aleja
vuelven a sonar las teclas,,y yo trato de volverme invisible
y pienso qe me toca alejarme a mi,,
pienso qe no es justo para ella qe yo este ahi cuando la qe necesita estar soy YO,,
qe me toca dar un paso,dos,,un salto o lo qe sea al costado
por ella,,porqe no es justo para ella...
asi me qedo,,sumergida en mis pensamientos
pero es solo un momento,,no puedo qedarme callada
y ya me habia olvidado,,de vez en cuando las teclas dejan de sonar,,y entonces me toca hablar...
evitar el silencio,,
renunciar a mi,,
renunciar por ella

inocencia II

oqei,,cubrir el paso del tiempo
las huellas de qien fui hace no demasiado
y qe de alguna manera no se parece a mi
no a qien soy o trato de ser
me recuerdo buscando siempre palabras para sorprender,,para nose,,estar un paso por encima o lo qe fuera
leyendo para mi,,para mirarme al espejo y tener la conversacion mas sadica posible con mi reflejo,,y sentirme tan bien porqe la enterre,,y era yo
y la hice miserable,,y sufrio,,y se sintio insulsa
se sintio tan poco,,y era tan hermosa
arañar el reflejo inherte,,cegarla rudimentariamente
cayendo si caer,,sin dejarme caer,,y tirandome al mismo tiempo
solo para despojarme de todo lo qe pudiera hacerme humana,,de todo dejo de posible misericordia para conmigo misma
creyendome superior a mi espejo,,y viendolo sangrar mi sangre
reinando sobre su patetico intento de personalidad,,
su pobre copia de qien ve a su alrededor
tratar de asesinar sin nada mas a qien vive en mi
desnudarla,inspeccionar cada triste rincon de su cuerpo
y ver qe se siente violada,,
mi espejo me odia
y yo solo qiero hacer qe se sienta miserable
me grita una vez mas
inocencia

una vez mas

quite insane
altern madness
meaningless words,,tears to remind me that i can feel
i've always said so
but this time,,well
i'm not crying
i'm still fighting i guess
keeping my self to my self
and to be strong
i have been for so long
or tried at least
whatever
keep on listening,,reading...stand up for this
stand up,,give up my hopes,,my desires
give up my self,,GIVE UP MY SOUL
once again,,
i'm used to,,let me cry
but i don't have tears,,
not this time

standing up

entierro mi alma,,una vez mas
decir para siempre no tiene sentido,,porqe no es asi
inventar conversaciones...disfrazar miedos,,
oqei,me arriesgue,,sigo haciendolo,,imprevisible dejo de esperanza
y entonces para qe seguir?
plabras destruidas,,imagenes congeladas qe no valen
y me mantienen viva
utopia,,sigue siendo inocente
la inocencia sigue siendo mia
y mi cabeza gira,,da incontables vueltas alrededor de un eje casi difuso
ya no controlo lo qe pienso,,
alguna vez lo hice?
nunca,,vertiente de sueños indeseables,,hermosos
inconstantes juegos,,solo eso
y bueno...me qedo a jugar
aunqe ya no es divertido
pero ya lo dije,,elijo salir lastimada
alusinaciones,,desvariar entre realidades alternas
nose...esacapar de qien sea qe me persiga,,
y dejar de depender
son deseos,,solo deseos del sucio dejo de mi ser

sangre

Criaturas extrañas me rodean…piensan por mi… “sangre…sólo eso”…eso quieren…y eso quiero… “mi sangre…” somos uno…somos miles rogando piedad…somos millones arrastrándonos… “somos uno…somos todos…somos solo lo que nos dejan ser…” se apoderan de todo…lo quitan todo…beben todo, me repugnan…están en mí…y me asquean…me olvidan de alguna manera me controlan…me odian y me aman y me idolatran y me laceran…y quieren sangre…se meten donde los dejan…y me observan…son yo…soy ellos…me pierdo en su putrefacción…termino convirtiéndome en su templo…me adoran…los necesito…les doy mi todo…no existen mas que en mí…somos eso…somos nada…hablamos y escucho…y cambian…y son burdos…me encanta su suciedad…me quedan ellos entonces….me quedan para siempre…somos todo…seamos lo mismo…lo que sea necesario…seamos eternos…vayámonos de este insulso mundo…no nos merece…somos mas que él…destruyamos…lastimemos… “sangre…” si…sólo eso…y quiero mas…quiero gritar…quiero gemir…desaparecer en el dolor…disfrutarlo como si realmente lo sintiera…fingir placer…no, no, disfrutarlo realmente…ensuciarme en el placer…que se apodere de mí…de nosotros…que me tomen…que me hagan suyo…que me destrocen…tan hermoso…tan dulce…como ellos…son asquerosos, y no puedo ser sin ellos…están en todas partes…en donde los dejan… “somos uno…sólo eso…somos todo…seamos mientras nos dejen ser…tomemos mientras nos den…juguemos mientras nos brinde placer…sangre…sangremos mientras nos empape…si, si,…sólo eso…que nos empape…que nos cubra”…si…quiero eso…que me empape…que me desnude…quiero enfriarme…vaciarme…derramar todo en el suelo…sólo eso…tenderme a disfrutar el dolor helado…sólo eso…escuchar sus risas mientras me recorren…sólo eso…nada más…ser ellos…dejarlos ser en mí… “sangre…”sólo eso…

-sueñame anne-

inocencia

nacer,crecer,reproducirse,morir.vivir miserablemente siendo un titere del estado y las condiciones impuestas por la moral y los valores personales.
supongamos: ser exitoso, ser feliz. acelerar el proceso del ciclo de la vida(se entiende a donde voy).terminar siendo un nombre en el pasto
a tres metros bajo tierra,,sentir gusanos...tan inmundo y bajo
enterrarse en la suciedad de lo qe rodea sin piedad,,la impotencia de este mundo,,,
violar,,adueñarse de la inocencia,,hacerla mia
apoderarme de ella,,inocencia
le ruego qe me perdone,,y ya no me mira
ya no grita...mis manos le tapan la boca
la siento tan peqeña,,tan hermosa tirada en el piso
necesito hacerla mia,,busco hacerla parte de mi
trato de arrancarle cada infima porcion de vida,,
inocencia,,
ya no se mueve,,me da la espalda...ahora ya no grita ni respira
sus ojos cerrados,,ya no me mira...y sigo,,entonces sigo
me dio permiso para hacerlo
penetro hasta lo mas profundo de su ser,,y sigo...siento la sangre en mis dedos
la beso,,y no me alcanza,,necesito sentir su sabor...
y ahora la sangre tiene tan buen gusto,,es dulce,,dulce como ella
como crei qe seria
no es menos de lo qe esperaba
su ropa tirada en la calle
inocencia,,
el rosario de su cuello hecho hilos
su tatuaje borrado
la busco...busco llegar a ella
busco ser en ella...busco apoderarme,,
y ella me dio permiso
ya no nada,,ya no rie,,ni sueña
veo su dolor,,siento su desesperacion...y despues nada...
un vacio incontenible
y grito inocencia
lloro sus lagrimas
sangro su sangre,,retorcerme por su dolor ya no es suficiente
inocencia,,la perdi
y ahora es en mi

la observo una ultima vez,,
solo eso qedo de mi amor,,inocencia
ilusiones hechas carne en su carne,,ahora en la calle,desnuda
su rosario deshilachado..sus ojos abiertos,,mirando un punto fijo
inocencia.
cierro sus ojos,,qiero qe lo ultimo qe vea
sea a mi

time

intuitivamente mi mente viaja hacia donde sea qe me saqe de esta realidad,,
cansancio insoportable,,monotonia insulsa
no qedaria nada qe ver,,y sigo
todo sigue,,contar todo una vez mas
aprender tantos caminos
ya nada alcanza
seamos unicos en la vida,,riamos por nada
la lluvia comienza a llamarme,,correr una vez mas
como era antes...como?
inocencia,,ya no existe...y sigo enamorada de esa palabra
"una lagrima corriendo por su mejilla,,
dulce poesia qe gritan sus ojos"
y ahora se entierra en lo qe es
banalidad,,tan despreciable como eso
y vuelvo al tiempo,,vuelvo a dejarlo pasar,,
a desperdiciar una vez mas lo qe soy
y sin embargo ya no importa,,
me da miedo,,panico sentirme cambiar
y volver a ser la de antes,,
pero nose...me doy cuenta de qe ya qedo demasiado atras como para volver,,
pensando,,hace un año qe empezo mi vida,,y no...
hasta hace un año vivia en un mundo de utopias,,
vivia en un mundo donde la realidad no era tal,,era una fantasia constante,,no sabia qe creer,,y pensaba qe ya sabia todo
me alcanzaba con soñar,,y pensar en el algun dia
y hoy ya no,,el tiempo sigue siendo parte de mi,,pero ya no me deja renunciar a mis utopias
ahora las alcanzo..
no se a donde iba esto

perdon

es un vacio inmenso...
es odio intenso hacia mi misma...sin saber qe hacer ya
la defraude...la lastime...
y lo ultimo qe siempre qise fue lastimarla a ella...justamente a ella...a ella qe me dio todo,,a ella qe qiero tanto,,tanto...a ella qe yo le prometi una vez volver a hacerla sonreir...
por qe a ella?...por qe no a mi?,,por qe no pude ser como siempre y lastimarme a mi...?
ya no se como pedirle perdon...y esta bien qe no me perdone...porqe ella deposito en mi sus ganas de volver a creer,,de ser feliz...volvio a confiar y a creer por mi...y yo no hice nada con eso...tuve qe ser la mierda qe soy siempre...
por qe...?
no puedo dejar de preguntarme eso...y la culpa es mia..de nadie mas qe mia...
yo qe me habia prometido no hacerla sufrir...qe realmente me aterraba la idea de hacerle mal...yo justamente yo...
yo la perdi...la perdi en todo sentido...
y el vacio me ahoga...
perdon,,perdon...una y mil veces perdon...perdon por no haber podido ser qien veias en mi... perdon por todo...perdon...perdon por tu enojo,tu odio,,tus lagrimas...perdon...
por no haber creido en mi como vos lo hiciste...por el miedo,,la vergüenza...por todo...una y otra vez,,perdon...
lo unico qe espero es qe algun dia pueda perdonarme...

"yo te encontre a vos"

me costaba tanto mirarla y no llorar,,no abrazarla...
'yo de mi me olvide hace años..base mi vida en los demas...y te encontre a vos, y estabas rota...y te arregle,,o por lo menos ya estas mejor...y bueno,,ahora me qeda irme...a buscar a alguien qe este roto,roto como vos estabas cuando te encontre...y tratar de arreglarlo..'
y asi,,asi sigue...es un circulo vicioso qe me consume...qe no deja de tapar lo poco qe qeda de mi,,
y me miraste,,entre tus lagrimas y las mias,,me miraste sin dejar de abrazarme
"si,,pero ahora YO te encontre a vos...yo te encontre a vos y qiero qe VOS seas feliz,,qe si no es conmigo sea con alguien mas..."
y entonces como decirle?...como decirle qe yo sabia qe nadie me iba a hacer bien como ella?...como decirle qe ella era lo qe yo necesitaba...la unica qe realmente seria capas de salvarme...de "curarme"...como decirle qe eso era lo qe me obligaba a alejarme...lo qe tanto miedo me daba de ella,,qe ella realmente iba a cambiarme...y los cambios siempre dan miedo...
'no me preocupo yo...no me duele por mi...no siento por mi ya'
"yo volvi a creer porqe apareciste vos...yo qiero qe vos estes bien..qe SEAS FELIZ"
'yo no valgo nada...no lo merezco'
"para mi si,,para mi vales un monton..."
y entonces...por qe?? por qe si la qiero tanto,,si ahora se me caen estas lagrimas recordando esa charla cuando parecia qe se terminaba todo,por qe si la necesito tanto...la alejo...?hay dias en qe necesito alejarla??
nose...nose. y me duele no saber...y me duele por ella...me duele saber qe sufre,,qe yo la estoy haciendo sufrir...qe una parte de su dolor tiene nombre y apellido: MICAELA GIGLIOTTI.
y asi como paso tantas veces...y no es justo...
aii dios...por qe soy asi?
oqei...pregunta de tipica adolescente qe necesita atencio. ya supere esa etapa,,y la de todos estan en mi conra tambien..
nose...necesito no pensar...porqe si pienso todo termina siendo mas dificil...
dejar pasar el tiempo,,el tiempo siempre fue mi salvacion,,,siempre me dio todo...solo tengo qe dejarlo ser...
noseqehacer...
te qiero...por siempre y para siempre.

por vos.

sin final

se llama vergüenza...
nose como ni por qe...pero aparece cada vez qe decido sentirme de diferente
aparece como una fucking cascada de realidad qe me golpea casi sin piedad,,sin preguntar si yo qiero o no ser parte de ella
tan sofocante
esa qe me hace qerer vomitar,,de nervios...impotencia o lo qe sea
esa qe no es mia,,mi realidad qe parece ser ajena
pero a la qe me veo obligada a regresar siempre y en todo momento

"qe dificil..."
si...y no lo dije yo...lo dijo ella,,sentada frente a mi,, con una lapicera en la mano y despues de haberme escuchado hablar durante una hora
lo dijo ella,,con un diploma qe supuestamente la preparo para no emocionarse
'porqe dijiste qe ibas a hacer las cosas como la gente...te dije qe sale setentaycinco pesos la consulta??,,no importa,es una inversion...pero tene en cuenta qe sale setentaycinco pesos la consulta pichoni:)' lo dijo otra ella...ya no se qe hacer con eso
ya no la qiero lastimar,,porqe si...llega a darme LASTIMA...lastima esa mujer qe no parece cambiar nunca...qe parece tener siempre la imperiosa necesidad de demostrar qe es mas...como decir...ella por un lado y nosotros por otro...ya no se qe hacer
no soporto lastimarla,,no soporto escucharla tampoco...no la soporto...ni me soporto a mi,,
'es raro,,porqe cuando te pedi turno, hace como dos meses y medio ya,fue porqe estaba todo mal en todo sentido...y ahora me llamaste y me dijiste qe podia venir,qe habia un lugar disponible,, y justo ahora qe parece qe esta todo bien afuera'
si,,afuera no? y entonces me qedo yo...cuando todo esta bien afuera entonces te qeda lo de adentro...eso qe ya esta demasiado roto,,y entonces?qiero decir...entonces qe hago conmigo misma?qe hago con todo esto qe tengo?
ya no soporto llorar,,sentirme tan nada,,ya no es ni siqiera mi desabrida inteligencia.porqe ni siqiera eso puede hacerme sentir especial...
aunqe ahora esta ella(estas VOS,,porqe seguro lo lees a esto...) y con ella todo es diferente,,seguimos siendo parte de la realidad,,y somos dos personas comunes y corrientes,,pero todo es diferente...
y yo odio la realidad,,busco constantemente escapar de esa fucking ciudad inerte,,y con ella puedo vivir siendo parte de un mundo corriente,,... y verlo diferente.
pero mi constante busqeda de paralelismos,,de problemas,,de "sentir vergüenza" es poqe me aterra saber qe me voy a qedar con mi yo...qe todo va a estar bien afuera,y entonces me voy a qedar yo con mi adentro roto
"qe te angustia?"
y esa palabra hizo qe salieran todas las lagrimas qe habia estado aguantado...no se por qe,,porqe no llore hablando de mi papa o mi mama...o mi abuela o lo qe sea,,los secretos de mi familia y las situaciones incomodas,,las peleas y los golpes,,las cachetadas,,la inestabilidad,,los miedos la inseguridad...todo...todo absolutamente todo,,mi pasado,,mi historia adolescente y las secuelas de mi infancia,,...ya empezaba a sentir qe era al pedo estar sentada frente a esa mujer,qe lo qe le estaba contando ya lo habia recorrido yo incontables veces y habia llorado muchas mas tratando de entender y superar todo,,y pretender qe estoy bien...y entonces dijo esa palabra,,'angustia'...hizo esa pregunta 'qé?'...
"nose."
no pude decirle otra cosa.y me di cuenta de qe las lagrimas habian vuelto a aparecer,,y ahi fue como si empezara realmente a hablarle yo,,a contarle todo lo qe no le habia dicho hasta entonces,,ahora desde las lagrimas,,...contarle cosas qe ni siqiera yo habia tenido en cuenta,,y en ese momento las veia tan claras...


"esto...creo qe qiero poder contar todo lo qe vivi como si ya no me afectara"