sin final

se llama vergüenza...
nose como ni por qe...pero aparece cada vez qe decido sentirme de diferente
aparece como una fucking cascada de realidad qe me golpea casi sin piedad,,sin preguntar si yo qiero o no ser parte de ella
tan sofocante
esa qe me hace qerer vomitar,,de nervios...impotencia o lo qe sea
esa qe no es mia,,mi realidad qe parece ser ajena
pero a la qe me veo obligada a regresar siempre y en todo momento

"qe dificil..."
si...y no lo dije yo...lo dijo ella,,sentada frente a mi,, con una lapicera en la mano y despues de haberme escuchado hablar durante una hora
lo dijo ella,,con un diploma qe supuestamente la preparo para no emocionarse
'porqe dijiste qe ibas a hacer las cosas como la gente...te dije qe sale setentaycinco pesos la consulta??,,no importa,es una inversion...pero tene en cuenta qe sale setentaycinco pesos la consulta pichoni:)' lo dijo otra ella...ya no se qe hacer con eso
ya no la qiero lastimar,,porqe si...llega a darme LASTIMA...lastima esa mujer qe no parece cambiar nunca...qe parece tener siempre la imperiosa necesidad de demostrar qe es mas...como decir...ella por un lado y nosotros por otro...ya no se qe hacer
no soporto lastimarla,,no soporto escucharla tampoco...no la soporto...ni me soporto a mi,,
'es raro,,porqe cuando te pedi turno, hace como dos meses y medio ya,fue porqe estaba todo mal en todo sentido...y ahora me llamaste y me dijiste qe podia venir,qe habia un lugar disponible,, y justo ahora qe parece qe esta todo bien afuera'
si,,afuera no? y entonces me qedo yo...cuando todo esta bien afuera entonces te qeda lo de adentro...eso qe ya esta demasiado roto,,y entonces?qiero decir...entonces qe hago conmigo misma?qe hago con todo esto qe tengo?
ya no soporto llorar,,sentirme tan nada,,ya no es ni siqiera mi desabrida inteligencia.porqe ni siqiera eso puede hacerme sentir especial...
aunqe ahora esta ella(estas VOS,,porqe seguro lo lees a esto...) y con ella todo es diferente,,seguimos siendo parte de la realidad,,y somos dos personas comunes y corrientes,,pero todo es diferente...
y yo odio la realidad,,busco constantemente escapar de esa fucking ciudad inerte,,y con ella puedo vivir siendo parte de un mundo corriente,,... y verlo diferente.
pero mi constante busqeda de paralelismos,,de problemas,,de "sentir vergüenza" es poqe me aterra saber qe me voy a qedar con mi yo...qe todo va a estar bien afuera,y entonces me voy a qedar yo con mi adentro roto
"qe te angustia?"
y esa palabra hizo qe salieran todas las lagrimas qe habia estado aguantado...no se por qe,,porqe no llore hablando de mi papa o mi mama...o mi abuela o lo qe sea,,los secretos de mi familia y las situaciones incomodas,,las peleas y los golpes,,las cachetadas,,la inestabilidad,,los miedos la inseguridad...todo...todo absolutamente todo,,mi pasado,,mi historia adolescente y las secuelas de mi infancia,,...ya empezaba a sentir qe era al pedo estar sentada frente a esa mujer,qe lo qe le estaba contando ya lo habia recorrido yo incontables veces y habia llorado muchas mas tratando de entender y superar todo,,y pretender qe estoy bien...y entonces dijo esa palabra,,'angustia'...hizo esa pregunta 'qé?'...
"nose."
no pude decirle otra cosa.y me di cuenta de qe las lagrimas habian vuelto a aparecer,,y ahi fue como si empezara realmente a hablarle yo,,a contarle todo lo qe no le habia dicho hasta entonces,,ahora desde las lagrimas,,...contarle cosas qe ni siqiera yo habia tenido en cuenta,,y en ese momento las veia tan claras...


"esto...creo qe qiero poder contar todo lo qe vivi como si ya no me afectara"