chau

no, nunca.ya no me defraudes...cuantas palabras vacias.me da asco sentirlas salir de su boca como si realmente qisiera decirlas.pensar qe las dije yo nosecuantas veces, qe eran parte de mi forma de hablar, rebajarme a pedir algo...a esperar...a "confiar" digamos. hasta qe un dia deje de confiar(la verdad no...pero imaginate) y bueno...nose, aca estoy...casi feliz...casi nada.pensando en todo lo qe tengo qe leer para la semana qe viene, y sintiendo 'culpa' por estar aca escribiendo en lugar de en mi escritorio o donde sea qe se me cante sentada leyendo...pensando en qe ya no me importa la facultad...porqe es verdad...me interesa saber...pero es como si ya no me importara, pero no voy a jugar con eso..."sos inteligente" de donde me viste inteligente a mi?, o sea...saber no es ser inteligente...yo simplemente SE cosas...y siempre qiero saber mas, por eso siempre estoy pensando, y dandole vueltas a las cosas, y buscando porqes qe no existen, o qe si existen, pero estan fuera de mi alcance(¿)...asi qe ahora ya nada...prefiero limitar mi busqeda de conocimientos al fucking campo cientifico, en lugar de al emocional...qe hueco sono eso...traducido al lenguaje cotidiano seria un "qiero realmente dejar de sentir, o de pensar y buscar cosas qe NO estan ahi...qiero ser la bochito qe era antes...antes cuando lo unico qe hacia para no terminar de convertirme en una hermosa escultura de hielo era escribir...qiero volver a eso, a cuando en parte hacia reir a todo el mundo y en parte los tenia a todos persiguiendome a ver mis brazos, mi peso, mi pelo(porqe se te empieza a caer porqe como qe dejas de sintetizar proteinas para mantenerlo...sisi...mika sabe un par de cosas...para nada importantes), mis uñas(color, o sea, basicamente, idem al pelo)...o lo qe fuera...qe odioso.como esa vez qe me fui de mi casa despues de haberle dicho a mi mama "si qeres qe me mate me mato,si te haria feliz lo hago, te juro" y no me contesto...y despues mi amiga lloro conmigo pidiendome por favor qe no lo haga...
antes no era la qe soy ahora,,siempre vi mi vida desde dos puntos, eso si...desde lo qe tengo qe ser...o sea, desde el punto "objetivo"...lo qe esta bien, o porqe hacia las cosas qe hacia...y desde el otro punto, desde MI vida...desde lo qe hacia...eramos dos personas viviendo la misma vida...o algo asi, para qe se entienda(igual nunca se va a entender como alguien puede ser tan miserable¬¬ tan patetica)...siempre habia dos...cuando no habia nadie en mi casa y yo me iba al segundo cajon de la pileta de la cocina, lo habria, buscaba doscientas mil pastillas y despues me iba a mi pieza, las hacia polvito...y bueno...dejaba de ser consciete por dos fucking segundos de qe yo me habia hecho una vida de mierda en catorce años...me iba al baño, agarraba la gillette mientras la escuchaba a mi mama gritandole a mi viejo, o a mi papa gritandole a ella, o a ella gritandome a mi, o me acordaba de lo qe me habia dicho antes de irse a algun lado 'copado'...y nada...dejaba salir mi rojo...rapido, lento, abria yo la herida, la miraba, la odiaba, seguia haciendolo...o cuando nose, me sente en el borde de esa montaña(o cerro...no se qe mierda era) y mire para abajo...olvidandome de mi vertigo, y pensando en ella...ella qe se habia matado...en ella qe era hermosa, y qe tanto daño le habia hecho a mi mama...y tratando de entender por qe mi mama es como es...tratando de entender a alguien qe tiene cronologicamente veintiseis años mas qe yo, pero psicologicamente nose...trato de hacerlo desde qe tengo trece años a eso...y ya empiezo a sentir qe no lo voy a lograr nunca, pero voy a seguir intentando, porqe sino lo hago creo qe empezaria a realmente qerer odiarla...y no puedo, no qiero...la amo. pero ya nose..."yo no qeria ser asi...nose porqe lo soy" fue lo ultimo importante qe le dije a mi papa...y a mi mama...nose...creo qe fue "dijiste tantas veces las palabras haces infeliz en alguna frase qe incluyera mi nombre qe ya no me afecta." aunqe no es verdad...juro qe nunca pretendi hacerla infeliz...por eso qiero dejar de pensar...porqe si fuera un poco mas...'hueca'...entonces seria mas maleable, y ella podria hacerme a su imagen y semejanza, para qe yo tenga hijos con un hombre...y crie a mis hermosos hijos(sus hermosos nietos) tal y como ella qiere...y sean todos unos bochitos, y tengan una infancia realmente solitaria...sin amigos( o sea...sabes lo qe es tener cinco años y qe tu seño de preescolar no te de pelota...?qe te caigas en el jardin y a todo el mundo le chupe un huevo?...o encontrartela a la 'seño' esa tan qerida(¿) tres años despues, cuando tenes ocho, y qe te diga qe estas gorda y fea y tenes qe hacer dieta??? dios...como hacen esas mujeres para recibirse de lo qe sea qe se reciben?no tienen psicopedagogia...?nadie les enseño qe esas cosas dejan secuelas irreparables en la fragil psicologia en formacion de un niño(a)?...)y empiecen a crecer, y yo, moldeada a imagen y semejanza de mi omnipotente madre, comience a nose,'envidiarlos' no es la palabra...pero ponele, y bueno, a compararme todo el tiempo con ellos? lo cual seria realmente patetico...de mi parte obviamente...y nada...presionarlos todo el tiempo para qe sean "los mejores" en absolutamenten todo lo qe hagan...em...hockey(me fui de viaje con el seleccionado), ingles(creo qe en mi puta vida estudie para ingles, y ahora soy tecnica superior, o sea...aprobe todo sin estudiar...qe genial qe soy!!!(¿)), la escuela(record...abanderada en preescolar, primaria y secundaria...miles de diplomas qe dicen qe hice ochoscientas cosas, y qe taaaaaadas las hice espectacular, di clases en otras escuelas, gane concursos de literatura...lo qe sea...), piano, guitarra...crei...bla...menos tener una vida, lo qe se te acurra¬¬.
oqei basta.venia a hablar al pedo, nada mas...