fucking kill me

se fueron...
me dejaron cincomil cosas en la cabeza...y nada en qe pensar...se fueron despues de todo lo qe se dijeron en la cocina...ahora es inmensa...y yo ya no tengo nada para darles, ya no tengo ni ganas de mentirles...ya no soy la qe era...es verdad eso, ahora soy una simple prostituta de la nada...capas de venderme a cualqiera qe me prometa felicidad...aunqe eso ya no exista para mi...ya no tengo nada qe ofrecer...ni siqiera la necesidad de sentirme qerida...ya no qeda nada...
es gracioso no?...como todo puede cambiar, como podemos pasar de ser todo a ser nada...como si nunca hubieramos sido algo realmente...es inutil seguir fingiendo qe estoy bien, cuando realmente no lo estoy, cuando lo unico qe tengo de cordura es lo qe me dice qe perdi la poca sanidad mental qe me qedaba...cuando lo unico qe qiero es llorar, porqe ya no se qe hacer o como ser o qien ser...cuando siento qe odio lastimarla todo el tiempo,cuando la miro yla amo con toda mi alma, y qiero matarme por hacerla sufrir siempre...y cuando empieza a hablar y recuerdo qe no se qien es...qe solo se qe qiere pisarte como si fueras un inmundo insecto, un sucio parasito alimentandose de su genialidad, de su omnipotencia...cuando todo lo qe tengo es un hermoso filo y rojo en mi ser...y sin embargo no hago nada...porqe ya ni siqiera se si qiero qe mi cuerpo sufra...porqe ya no es nada...solo un objeto inherte...un cuerpo inutil, lisiado...parece ironico no...? qe qiera salvar justamente eso qe tanto odio, la vida. qe qiera rescatar a aqellos qe ya no la desean...qe busqe absorver su dolor...qe lo busqe...qe lo desee...y qe rece por las noches pidiendo la fuerza de seguir con todo...como si todo fuera a seguir simplemente porqe yo lo desee y siga viva...y si me voy?al final de cuentas no sirvo ni para eso qe tanto qiero, segun el...me dijo qe no sirvo...qe me hundo con qien sea qe se este hundiendo...qe no sirvo ni para darle una mano...y entonces qe me qeda?...y si realmente me fuera?...seria tan cobarde de mi parte...seguir aca...seguir a pesar de todo...eso deberia hacer no?...o sea...despues de todo eso esperan de mi...eso espero yo de mi...ser perfecta...eso qiero...o por lo menos qe una de las voces de mi cabeza lo sea...y si realmente no existen?
ya no se lo qe digo...ya se fue todo...se fue junto con ellos y los gritos de la cocina, y mi llanto en mi pieza...y mi rojo en el piso del baño...y mis mentiras en su cabeza, y mis sueños enterrados a tres metros bajo tierra, y la necesidad de seguir comiendo...y mi adolescencia....se fue todo...hoy creci, no me importa seguir perdiendo, ni el tiempo, ni seguir pidiendo o esperando...lo qe sea...se termino todo...creci...y listo...
si, seguro.como si no me conociera...